[Humour] votre entreprise est en danger

Cher Monsieur Groballo,

Directeur Informatique respecté et respectable d'une société prospère, attentif aux évolutions technologiques de notre fin de siècle, vous avez cédé aux sirènes de la tendance la plus hype du moment : vous avez décidé d'installer du Linux dans votre entreprise. A priori, bonne pioche. Vous allez enfin pouvoir commencer à vous affranchir de l'emprise tentaculaire de la pieuvre hydrocéphale de Redmond qui vous pompe les 4/5 de votre budget informatique si durement négocié en fin d'année avec Monsieur Nomonet, cette ordure de DAF.

Oui, VOUS Marcel Groballo, Directeur informatique, calvitie précoce et brioche apparente, nourri pendant 20 ans à la gamelle des mainframes IBM, vous allez participer à ce mouvement irrésistible vers le logiciel libre. Oui nous avons bien entendu : libre ! Pas plus tard que désormais vous allez faire partie de l'avant-garde de ces esprits supérieurs qui pensent et font l'informatique de demain. Vous avez même, pour l'occasion, desserré votre cravate, défait le premier

bouton de votre chemise et vous vous surprenez même à siffloter "let the sun shine in" en plein comité de direction. �a vous redonne les frissons oubliés de votre jeunesse libertaire lorsque vous aviez taggué "no future" sur les murs de votre école d'ingénieur à 12000 boules le trimestre.

Linux, vous en êtes convaincu, va vous donner une seconde jeunesse. Mais avez-vous conscience, Monsieur Groballo, des conséquences monstrueuses de cet acte impulsif ? ZipiZ, une fois de plus, va vous éclairer sur cette douloureuse question. Disons le franchement et sans détour : Linux représente un danger mortel pour votre entreprise. Enfin, pas directement Linux qui n'est somme toute qu'un système d'exploitation inoffensif. Le vrai danger c'est le périphérique redoutablement indispensable de linux : le linuxien. Zipiz vous aura prévenu, le linuxien est l'ennemi mortel de votre infrastructure informatique. Le linuxien, sachez-le, est en effet le premier virus polymorphe à lunette et barbiche non détectable par MacAffee, Panda et autres NAVettes antivirales. Il a
toutes les caractéristiques du trojan, puisque vous l'avez vous-même installé au coeur de votre système informatique et, tel un monstrueux back orifice, il va laisser toute sorte de choses dangereuses y entrer et toute l'information vitale de votre entreprise en sortir. Je vous donnerai un seul conseil pour l'instant : n'ouvrez jamais un courrier contenant un CV de linuxien en pièce jointe. Melissa à coté, c'est du hoax à 2 balles.

Et oui, vous n'y couperez pas : si vous voulez installer du Linux vous allez hélas devoir recruter du linuxien. C'est simple, c'est mathématique, 1=1, on peut pas faire autrement. Quelquefois c'est même le contraire : vous recrutez sans le savoir un linuxien et c'est lui qui vous refile le linux. Dans les deux cas, vous êtes foutu. Et linux, c'est pas comme votre première blenno : quand on l'attrape, c'est pas 3 semaines d'antibiotiques qui en viennent à bout ! Pour se débarrasser du linux, faut y aller au fusil de chasse en espérant très fort que les dommages collatéraux entraînent aussi la disparition du linuxien (en général ça marche, étant donné que le linuxien est toujours posté devant le linux - visez le pingouin, bien au centre). Mais pourquoi le linuxien est-il dangereux pour l'entreprise, me demanderez-vous légitimement ?

Je vais vous le dire, Monsieur Groballo.

En premier lieu, sachez que le Linuxien n'est utile à l'entreprise qu'une fois par jour : le soir, au moment où il s'en va. Le reste du temps, il ne s'occupe ni de la bonne marche de vos systèmes, ni du service aux utilisateurs (le service à l'utilisateur est une fonction non implémentée dans le noyau du linuxien). Le linuxien n'a qu'une préoccupation existentielle : Linux. Linux est une fin en soi. Linux est dans tout et tout est dans Linux. Le reste n'a pas d'importance. N'essayez pas d'argumenter sur le sujet avec un linuxien. C'est inutile. Autant essayer de persuader un pitbull d'arrêter de se branler sur votre pantalon du dimanche. Et avec le linuxien aussi, impuissant, vous laisserez faire. D'ailleurs pour le linuxien, les autres systèmes de votre entreprise ne sont pas des systèmes (OS/2, NT, Netware, AS400...) ou éventuellement ressemblent vaguement à des systèmes (HPUX, Aix, Solaris...).

Observons attentivement le déroulement habituel d'une journée de linuxien : le linuxien va se tripoter la config, se compiler le noyau, s'installer des conneries, les compiler, planter sa machine, recompiler, replanter sa machine, recompiler, insulter les free, open et net bsdiens dans les newsgroups, lire les 300 messages/minutes qu'il reçoit des mailing lists sur linux et envoyer balader les utilisateurs qui osent encore l'interrompre dans les activités précédentes... Il est bien évident qu'il ne lui reste pas beaucoup de temps pour faire autre chose même s'il lui en prenait l'envie. D'ailleurs le linuxien n'a pas envie de faire autre chose ; il est payé pour ça : jouer avec linux au bureau et discuter sans fin des mérites comparés des distribs. Il va bouffer votre bande passante à télécharger du source puis passer des heures à recompiler tous les logiciels libres pouvant tourner sur cette plate-forme et Dieu
sait s'il y en a. Vous allez enfin comprendre les réticences de la communauté à traduire "free software" par "logiciel gratuit". Parce que le logiciel "gratuit", faites-moi confiance, le linuxien va vous le faire payer ! Inutile bien sûr de lui parler de vos serveurs Windows NT sous peine de recevoir, avant d'avoir pu terminer votre phrase, une lettre de démission antidatée des 3 mois de préavis. Estimez-vous heureux s'il ne vous crache pas dessus un flot de bile verte, s'il ne se roule pas dans ses excréments et s'il ne s'arrache pas les testicules pour vous les jeter au visage rien que pour avoir pu imaginer une fraction de seconde qu'il pourrait se compromettre avec un produit microsoft. Si vous avez pu penser un jour qu'un linuxien allait pouvoir s'attaquer à l'impossible challenge de sécuriser vos serveurs NT ou administrer votre messagerie Notes, faites une croix dessus. Jamais, jamais, jamais. Mettez-vous cette illusion sur l'oreille, vous la fumerez plus tard. Vos serveurs Windows NT ne seront absolument pas protégés mais ça, le linuxien s'en bat les RPM ; pour lui ils ne font pas partie de son univers professionnel voire cosmique. Même s'ils représentent 99,9 % de votre parc installé. Vous avez été assez con pour acheter du microsoft, faut pas venir lui demander en plus d'assumer vos conneries. Donc s'ils se font hacker, bien fait pour vous, c'est pas ses oignons. N'avez qu'à recruter un débile profond qui pensera faire de l'informatique en administrant du Windows NT. Suffirait simplement de migrer vos 3215 serveurs NT et vos 23674 utilisateurs Windows 98 sous linux pour qu'il consente à s'en préoccuper.

C'est quand même pas la mer à boire. Faites un effort, merde.

D'ailleurs le linuxien va s'installer sendmail ou postfix comme serveur de messagerie. Notes, Exchange et tous ces logiciels pour tapette en windows, il voudra même pas en entendre parler. Tant qu'on est dans les installations, si vous avez le malheur de lui laisser installer votre proxy http, votre relais de messagerie et votre DNS sur Linux vous êtes cuit ! D'ailleurs ceci n'est qu'une hypothèse d'école, il ne vous demandera même pas votre avis ! Vous êtes cuit de toute façon ! Vous avez recruté le package infernal "sendmail/bind/squid" en même temps que le linuxien. C'est livré avec. Préinstallé. Si on essaye d'enlever un seul morceau, tout pète. Bien sûr, toutes ces machines vont rebooter régulièrement au rythme des upgrades de ses logiciels qu'il aura téléchargé sur le net, c'est à dire en moyenne 16 fois par jour. Vous aviez eu du mal à comprendre le concept de DMZ, zone démilitarisée. Vous mordez l'esprit maintenant ? C'est un terrain miné. Même les miliciens serbes n'y tiendraient pas la journée. Au cas où il
aurait laissé un peu de bande passante aux 3000 autres utilisateurs, les fenêtres de disponibilités qu'il offrira entre deux "compilations/boot" ne permettront pas à quiconque de charger une page html en entier. Par contre les utilisateurs pourront consulter les 200 Go de news feedés par le linuxien sur le serveur qu'il a installé (300 Mo de feed par jour) et dont bien sûr ils se contrefoutent. Bon tout ceci n'est pas bien méchant me direz vous. Je suis d'accord. Mais pour la sécurité de votre réseau, le pire reste à venir. En effet le linuxien va vous "monitorer" votre réseau. �a veut dire en clair que quand sa machine n'est pas en train de compiler, elle sature votre réseau avec des pings, des scans de ports, des requêtes snmp etc... Le linuxien vous mettra tout ça sous forme de graphique sur un serveur http où vous pourrez constater de visu que vous pourriez avoir un réseau performant si l'outil de monitoring de ce crétin des alpes ne l'effondrait pas en permanence.

Il sera tellement fier de ses graphiques qu'il les laissera en consultation sur internet, avec en prime les statistiques de votre squid généré par prostat. MRTG et Prostat, vos pires ennemis. Ce gugusse que vous avez recruté pour assurer la sécurité de votre réseau va remettre aux millions de "script kiddies" de la planète la description exacte de votre réseau : les routeurs et autres éléments du réseau tournant snmp avec les graphes MRTG, le nom et l'adresse de toutes vos machines avec Prostat (ou autre netsaint). Il révélera à la planète entière que vos utilisateurs, comme les autres, passent leur journée sur porncity... En plus de ruiner la sécurité de votre entreprise, il va aussi bousiller son image de marque.

Une semaine après l'arrivée de votre linux guru dans la maison, le plan intime de votre réseau va exister en 3 millions
d'exemplaires. La seule personne qui ne l'aura pas, c'est vous. Votre linuxien n'aura bien sûr jamais le temps de le faire. En plus comme il passe sa journée à poster dans les newsgroups et à répondre aux mailing lists, tous les hackers connaîtront le moindre changement de version de vos produits et au prochain exploit sur ceux-ci, vous y avez droit en premier ! Si vous n'êtes pas encore fixé sur votre nom de domaine, je vous conseille nukecity.com ; ça aura le mérite d'être clair. Pas la peine de vous abonner à Bugtraq, c'est vous qui allez les découvrir en premier.

Parce qu'à poster avec son esprit de caractériel (le linuxien est soit caractériel soit mort), il s'est fait autant d'ennemis que Milosevic et Saddam Hussein réunis. Mais ses ennemis à lui sont plus dangereux et mieux armés. Comme les "script kiddies" adorent linux, ils ont exactement les mêmes centres d'intérêt que votre barjot poilu à lunettes, lisent les mêmes newsgroups et sont abonnés aux mêmes mailing lists. �a crée des liens et ces liens-là , je vous l'assure, conduisent directement à votre serveur comptabilité/paye. Et ça, ça risque pas de vous rabibocher avec Monsieur Nomonet. Avec Windows NT vous seriez à l'abri de ce genre d'individus : personne n'a jamais pris son pied à l'installer ni à l'administrer. Finalement, c'est un avantage.

C'était un message d'avertissement de ZipiZ à Monsieur Groballo.

Et si les lignes aériennes dépendaient des systèmes d'exploitation

* UNIX Airways

Chaque passager arrive à l'aéroport avec un morceau de l'avion. Ensuite, ils vont tous sur la piste et se mettent à assembler l'appareil, pièce par pièce, tout en discutant sans fin sur le type d'avion qu'ils sont censés construire.

* Air DOS

Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il plane, ensuite ils sautent à bord et le laissent filer jusqu'à ce qu'il retouche le sol. Ensuite, ils poussent à nouveau, re-sautent à bord, et ainsi de suite ...

* Mac Airlines

Toutes les hôtesses, les commandants de bord, les bagagistes et les vendeurs de billets se ressemblent et agissent de la même façon. A chacune de vos questions concernant des détails, on vous répond aimablement mais fermement que vous n'avez pas besoin de savoir, ne voulez pas savoir, et que l'on s'occupera de tout pour vous sans que vous ayez rien à savoir, donc fermez-la.

* Windows Air

L'aérogare est belle et toute colorée, avec de sympathiques hôtesses, un enregistrement des bagages et un embarquement rapides, et un décollage tout en douceur. Après un vol d'environ 10 minutes, l'avion explose sans prévenir.

* Windows NT Air

Exactement comme Windows Air, mais beaucoup plus cher, avec des avions bien plus gros, et qui entraînent avec eux tous les autres appareils dans un rayon de 50 km quand ils explosent.

* Linux Air

Les employés mécontents de toutes les autres lignes aériennes décident de lancer la leur. Ils construisent les avions, les composteurs de billets et bétonnent les pistes eux-mêmes. Ils demandent une contribution modique afin de couvrir les frais d'impression des billets, mais vous pouvez tout aussi bien les télécharger et les imprimer vous-même. Lors de votre embarquement, on vous donne un fauteuil, quatre boulons, une clé et une copie du Fauteuil-HOWTO.html. Une fois installé, le siège entièrement réglable est très confortable, l'avion part et arrive à l'heure, sans le moindre problème, et le repas servi à bord est fabuleux. Vous essayez de parler aux clients des autres compagnies du super voyage, mais tout ce qu'ils répondent, c'est : "Il a fallu que vous fassiez quoi avec le siège ?".

L'entrée Linus Torvalds dans l'Encyclopedia Galactica



Torvalds, Linus- ... d'après la plupart des historiens, était une vraie personne et a terminé une grande partie du programme utilisé pour développer le cerveau positronique, quelque temps avant les premières traces d'Histoire. Un certain nombre de programmes ont été copiés de mémoire positronique active et sont certifiés être basés sur le langage standard de programmation galactique VM (vit-min) C. Les modèles mémoire incluent des références au programmeur génétique Linus (la-news) Pauling et ont révélé où Torvalds avait trouvé les noms des premiers noyaux des cerveaux positroniques pour le langage VM C. Torvalds est universellement considéré par les historiens comme le plus grand linguiste du projet de développement du noyau. On sait qu'il a maîtrisé tous les langages connus de l'époque alors qu'il travaillait dans un laboratoire à la pointe de la recherche appelé le Swiss (s-ouix) Patent Office of Pari (par-hi) et choisissait le noyau VM C de préférence au précédent langage Finnois des prédecesseurs Norvégien (Turbo-C) et Suédois (ANSI-C). On considère dans toute la galaxie que sa maîtrise du langage du noyau VM C est la raison de l'uptime estimé de 100 000 ans du cerveau positronique originel. On a trouvé la Loi X de la Robotique qui est gravée dans tous les cerveaux positroniques toujours non décodée dans des spécimens encore en fonctionnement de la plus ancienne partie de la mémoire utilisée par le kerning (coy-nah) LinuX. Les historiens saluent unanimement Torvalds comme le programmeur le plus ingénieux de l'histoire galactique.

--Encyclopedia Galactica

Si Microsoft construisait des ascenseurs... a écrit:

L'ascenseur vous demanderait "�tes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, Ã raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.

Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type : - "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard." - "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage." -"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaitre à Microsoft ... une fois décoincés.

Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.

Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.

De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.

Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)

On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :

- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ? - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arreté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées. - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ' Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite, demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft.

Apple vs Microsoft !

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. �tonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

Dans un réseau local sous Unix, deux ordinateurs discutent. Le premier
dit à l'autre :
- Dis, tu savais que " Bill Gates III " en valeur ASCII, ça faisait 666,
le nombre du Malin !
L'autre lui répond :
- Ouais, ça ne m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le
CD de Windows XP Ã l'envers, tu entendais un message satanique !
- Oh ben ça c'est rien : si tu le lis dans le bon sens, ça installe
Windows XP...

Lors d'un congrès international d'informatique, trois ingénieurs (un de
chez Microsoft, un de chez Intel et un de chez Sun) se retrouvent par
hasard cote à cote dans les mêmes toilettes en train d'uriner.
L'ingénieur de Microsoft, une fois son affaire terminée, se dirige vers
le lavabo, se lave les mains, utilise une, puis deux, puis trois, puis
quatre serviettes pour s'essuyer les mains et lance fièrement :
- Chez Microsoft, on nous apprend à être très efficaces !
L'ingénieur d'Intel finit à son tour, il se lave les mains, n'utilise une
seule serviette pour s'essuyer, mais en exploite le moindre centimètre
carré jusqu'à ce qu'il ne reste plus la moindre goutte d'eau sur ses
mains. Il jette alors la serviette et dit d'un air supérieur :
- Chez Intel, on nous apprend a être très performants !
Alors l'ingénieur de chez Sun sort directement sans se laver les mains,
mais en partant il jette un coup d'oeil aux deux autres et leur fait avec
un large sourire :
- Chez Sun, on se pisse pas sur les mains...

Glossaire informatique:
Consultant: n.m. Toute personne qui s'y connaît plus que vous en informatique.
Dossier: n.m. Concept fondamental permettant de perdre des informations de manière structurée.
Menu: n.m. Une manière plus conviviale de se tromper de commande.
Multitâche: adj. Permet de planter plusieurs programmes simultanément.
Obsolète: adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez acheté il y a plus de quinze jours.
Plantage: n.m. Manifestation extérieure du stress de votre machine face à un délai impératif à respecter.
Sauvegarde: n.f. Ce que vous avez oublié de faire avant de planter votre disque dur.
Souris: n.f. Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.
Annuler: v.tr. La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Mise à jour: n.f. Dépenser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le matériel est dépassé.
Modem: n.m. Périphérique permettant de planter un ordinateur à distance.
Novice: n.m. Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique.

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi.
En effet, Microsoft argue que les Tomagotchis (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique :
Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows.
C'est donc clairement une atteinte à notre technologie.
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
C'est le pied ici! dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là , jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
"Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
" C'était la démo " répondit St Pierre

Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft...

Client: - Garçon!
Serveur: - Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
Client: - Il y a une mouche dans ma soupe!
Serveur: - Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
Client: - Non. Elle est toujours là .
Serveur: - Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
Client: - Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là .
Serveur: - Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
Client: - Un bol à SOUPE!
Serveur: - Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ?
Client: - Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut...
Serveur: - TRÃ?S BIEN! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
Client: - Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour!
Serveur: - Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
Client: - Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
Serveur: - Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures.
Client: - Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
Serveur: - La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
Client: - Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
(le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition)
Serveur: - Voilà , monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
Client: - C'est de la soupe aux pommes de terre.
Serveur: - Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Client: - Beuh. Cela ne fait rien. Merci.
(le serveur s'en va)
Client: - Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe!
Serveur: - AARH!
L'addition:
Soupe du jour. ........... . . . . . . . . . . . . . . . . ....... 10.00
Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour. . . . . . . . 05.00
Accès au service après-vente . . . . . . . . ... . .. . ....... 04.00

Il paraît que si on place un nombre infini de chimpanzés devant un nombre infini de claviers d'ordinateurs pendant un temps tendant vers l'infini, on aura la production de Shakespeare complète.
Maintenant, on sait que pour obtenir le code source de Microsoft Windows, il faut ajouter des chimpanzés .

Quelle est la différence entre Windows et un virus

Le virus est gratuit et il fonctionne